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Dicas para caras: 10 coisas bonito de dizer a uma menina que você gosta OK rapazes, aqui está sua chance de fazer uma garota que você como `` s aww tão bonito! `Afinal, as meninas são feitas de açúcar e especiarias, e tudo de bom, de modo que ela saiba o quanto você aprecia-la com esses dez bonito coisas que você pode dizer a uma menina. Bem eu tenho 13 anos e eu gosto de um menino de 12 anos quarta na escola ele me pediu em namoro mas eu to com medo de aceitar e as pessoas ficarem falando mal de mim eu gosto muito dele mas nao quero fica mal falada os pais dele falaram q se eu namora com ele vao me denuciar por pedofilia entao gente o que eu faço ? Olha, eu nunca vi uma garota pedir um menino em namoro. De verdade, acho que seria superlegal se isto rolasse, afinal, não vivemos mais naqueles padrões de anos atrás. Acredito que alguns garotos iam até gostar de ideia, já que a gente é quem sempre tem que pagar o micão de ir lá e oficializar as coisas (e até passar pela ansiedade de ... 3 - O namoro 'Eu te odeio, mas te amo' Esse é o famoso namoro de pessoas que namorar, mas que na verdade parecem inimigas. Nesse namoro, as pessoas demonstram amor em público, mas quando estão a sós, o ódio reina. Além disso, eles ficam naquela mesma historinha de sempre, de terminar e voltar o namoro no mínimo 3 vezes ao mês. 18/jul/2020 - Explore a pasta 'Msg de amor namorado' de Sormanya Braz no Pinterest. Veja mais ideias sobre Msg de amor namorado, Msg de amor, Amor namoro. Termine por um único motivo: VC NÃO O AMA. Tá explícito. Se não tem coragem, fala que quer ter uma conversa séria com ele e fala que pensou bem e que não quer continuar o namoro. Aguarde o que ele tem a dizer, e só aí saberá o que responder. Se não tem amor, de todo modo o fará infeliz uma hora ou outra. Fácil namoro funciona melhor nestas circunstâncias. Ter uma namorada é uma verdadeira responsabilidade, e você deve estar se perguntando a menina para torná-lo oficial sobre os motivos que se preocupam com ela- -não sobre o que ela pode fazer por você. 2) Verifique se ela gosta de você para obter uma menina para ser sua namorada Quando namoro, meninos devem saber favoritos da menina. Comprar suas flores é uma ação popular, quando um menino de flertar com uma menina. No entanto, se você fizer as coisas que são criativo e surpreendente para ela, como cantar para ela ou surpreendê-la com belo presente, que vai fazer a menina confiança que com ela todo o coração. NAMORO MENINA AMORA. Mas donde vem Essa vontade de te ver? Se eu te conhecesse mais, nós teríamos criado objetivos, sonhos. Quero ser feliz lutando todos os existência pela sua felicidade. Caroline Rodrigues 3 de julho de às Mas a verdade é que te amo! Novos Jogos de Amor Você está navegando por águas desconhecidas. Se primeiro namoro é desconhecido, e namoro a distância é complicado, imagina os dois juntos. Anos mais velhos dão alguma experiência a mais, sim, e isso pode te dar mais confiança; tem uma questão biologica também, seus hormonios se equilibram, o cerebro mais amadurecido…

MEU PRIMEIRO CORAÇÃO PARTIDO E O DESASTRE DEPOIS DISSO

2020.07.16 22:01 vivihelriguel MEU PRIMEIRO CORAÇÃO PARTIDO E O DESASTRE DEPOIS DISSO

Essa históra será muuuito longa e é mais um desabafo, entendo q após ler vc pode me achar um ser humano horrível e eu entendo, mas me arrependi muito das minhas ações se serve de alguma coisa.
Olá Luba, editores, papelões sobreviventes, gatas e turma q está a lever.
Bem minha história aconteceu ano passado (ahh saudades de 2019) eu tinha 14 anos quando tudo começou. Por uns 3 anos eu tinha uma queda pelo meu melhor amigo q é gay e tipo eu sabia disso mas continuava a gostar dele, mas em Agosto eu decidi superar esse meu amigo.E é ai q a merda começa, eu comecei a "olhar" de uma forma diferente para um outro amigo meu (vamos chamar ele de Varls) ele sempre se abria comigo e eu lembro q em um dia o Varls me contou de um dia q ele pegou uma amiga dele no cinema (e eu fiquei puta de ciúmes , do nada) foi ai q eu percebi q gostava dele muito além q um amigo , e é claro q eu comecei a ficar meio boba perto dele e tava na CARA q eu gostava dele. Passou 1 semana e eu disse pra mim mesma q "não" gostava mais dele (na real acho q só guardei esses sentimentos).Em um dia a minha sala fez tipo uma excursão pra outra escola (estávamos no 9° ano e não tinha ensino médio na escola ai nos levaram nessa escola pra ver como era) dividiram a nossa sala em 2 grupos o 1° grupo ninguém liga era todos um bando de chatos metidos, já o 2° grupo era formado por eu, meus amigos (incluindo meu amigo gay) e o varls. Eu e meu amigo gay sempre fomos bem próximos (ele sempre foi perfeito acho q por isso tive uma queda por ele) eu sempre segurava a mão dele SEMPRE e só a mão dele (era o único menino q eu andava de mão dadas), até q em um momento o Varls simplesmente segurou na minha mão (eu sei é algo normal, MAS PRA MIM NÃO) e eu deixei é claro, ai o meus sentimentos voltaram pra me fuder.No dia seguinte dessa excursão eu toda trouxa iludida q sou fui perguntar pro Varls qual menina q ele tava gostando e ai ele toodo tímido falando tipo "ain nun sei, vc conhece ela muito bem" até q ele falou q era eu. E ai vc vai começar a ver as minha atitudes questionáveis, quando ele falou isso eu entrei em pânico total parece q na minha cabeça começou a soar uma sirene dizendo "ALERTA VERMELHO, ALERTA VERMELHO" o engraçado foi minha melhor amiga Mariana (vou expor ela sim, guardem esse nome ela é uma peça importante nessa história) já toda feliz dos dois amigos dela namorando e tals (coitada outra iludida igual eu kakakaka).Depois q ele se declarou pra mim (detalhe, ele já sabia q eu gostava dele) eu fui uma completa idiota, escrota e babaca com ele; comecei a evita-lo a TODO custo, não dei satisfação nem nada só comecei a ignora-lo (me arrependo muito dessa atitude imatura minha), mas era oq eu sabia fazer de melhor fugir ou tentar fugir dos meu problemas. Bom depois de um tempo sendo MUITO fria com ele a gente voltou a conversar normalmente como éramos antes, conversamos muito principalmente pelo discord.Acho q se passou alguns meses, acho q a gente ja tava em outubro só não lembro se isso aconteceu antes ou depois do meu aniversário a gente tava conversando eu, Varls, dona Mariana e um outro amigo (ele é irrelevante) o Varls fala: "eu sei q vc ainda gosta de mim Vitória" eu eu fiquei tipo ??????? ai a Mariana (te amooo) falou: "e vc Varls ainda gosta dela?" e ele disse q TALVEZ, ai o sentimentos q estavam se normalizando em mim voltaram com força total (novamente pra me fuder). Depois virou meio q um vai e vem sem nenhum dos dois se assumindo ou tentando algo, eu por ser insegura e não estar me sentindo preparada e ele pq sei lá; nossos amigos (a gente tem o mesmo círculo de amizade) seeeempre me falavam pra eu dar uns pegas nele só q por mais q eu queria não me sentia pronta e nem segura sobre ele (como eu havia dito antes ele se abria comigo e naquele ano ele me falou q teve uma queda por umas 3 meninas da minha sala antes de mim, e eu fui a única q correspondia ele) não sei oq ele sentia por mim e eu não iria dar um salto de fé (nem fudendo). Por impaciência dos meus amigos eles meios q nos "forçaram" a algo o Varls por livre e expontânea pressão dos nossos amigos ele decidiu me pedir em namoro, levou anel e tudo, e ele se ajoelhou e pediu e eu aceitei pq tipo tava todo mundo em volta e fiquei com vergonha de dizer não, passou uns 4 minutos q ele me pediu e eu fui e chamei ele pra um cantinho e devolvi o anel, expliquei pra ele q aquela não era a hora pra mim ainda era muito imatura, mas ele não aceitou o anel e disse pra eu ficar com ele (o anel era mó bunito) OBS: perdi o anel depois hihihihihhi. A nossa amizade aparentemente continuou a mesma e eu fiquei bem feliz com isso (por mais q a gente não fosse namorar ainda estimava a amizade dele); corta pra dezembro último dia de aula, eu toda bobinha com ele esperando ele chegar na nossa festinha, esse último dia foi terrível eu e meus amigos não iriamos estudar mais juntos (estudamos por 4 anos juntos), foi uma choradeira e quando eu fui abraçar o Varls (detalhe: eu pedi pra ele ir pra mesma escola q eu ia,mas ele foi pra uma mó cara (burguês safado)) ai eu perguntei chorando litros: "a gente ainda vai se ver?" e ele disse na forma mais fria "não sei" (não escorreu uma lágrima). Esse momento é irrelevante pra história mas quero compartilhar: quando eu fui embora dei um beijo na bochecha dele e disse "adoro seu cheiro" (aliás o perfume dele era a perfeição, mas sinto uma vergonha de ter dito isso ). Corta para o começo do ano de 2020, comigo ainda sentindo algo pelo Varls e pedi para Mariana (minha fadinha linda perfeita) mandar meu novo número de celular para ele, pra ver no que ia dar, eu e Varls conversamos mas sei lá a gente não dava certo como antes, mandava mensagem no celular da Mariana fingindo ser ela (totalmente autorizado pela própria), ate q ela decidiu perguntar se ele ainda gostava de mim e eu iludida esperançosa com a resposta (sou um pouco bipolar e contraditória eu sei) bom a resposta não foi oq eu esperei, na verdade ele disse q não sabia bem ao certo e que queria só seguir em frente, essa resposta me quebrou e eu decidi fazer o mesmo né (eu já tava imaginando a nossa vida juntos, misericórdia sou muito trouxa) mas mesmo assim ele conversava e me ligava pelo discord BASTANTE, ate q um dia (eu ja estava "bem" em relação a ele) a gente começa a conversar pelo Whatsapp e ele me manda uma foto de açai (eu amo açai) e falo "se eu sonhar com açai essa noite é culpa sua" e ele me responde com "se eu sonhar com vc é culpa sua" E FIQUEI DOIDA, pouco tempo depois ele saiu da conversa (passei a noite quase toda pensando nessa maldita frase) no dia seguinte questionei ele e o Varls simplesmente disse q era uma brincadeira, isso me quebrou, depois foi eu lá mandar mensagem dizendo q ainda gostava dele e ele disse "ata" só isso, chorei horrores. O incrível q ele é super frio, e grosso comigo a Mariana tbm concorda comigo q ele é super frio, isso me deixa triste pq eu ainda gosto dele e ver q ele superou tão rápido e eu to aqui na fossa é uma merda, além disso a nossa amizade não é a mesma não temos a mesma intimidade e dinâmica de antes, e acho q não o conheço mais, em algumas vezes ele ainda é legal comigo em outras é frio, quando eu não converso com ele ta ok mas quando a gente conversa tudo começa a voltar EU TO PIRANDO DE LEVE.
Eu tenho a teoria de q ele é frio comigo como vingança pelo q fiz antes a ele mas ele tbm é frio com a Mariana, aliás eu pedi desculpas pelo q fiz antes e ele meio q me desculpou.
tá ai meu desabafo, relevem qualquer erro ou algo do tipo
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2020.06.06 22:08 pintinho0910 Eu fui babaca por me distanciar deles?

Olá Luba, turma, papelões falecidos, convidados e editores Estou aqui para falar uma história que aconteceu comigo o ano passado e estou curioso para saber já que na visão deles eu fui babaca e na minha visão eles foram os babacas. No meu primeiro ano de ensino médio eu gostava de uma menina, não vou expor então vou chamar ela de Carla. A Carla ela webnamorava e ela era muito gentil e simpática, em respeito ao seu namoro eu apenas me aproximei dela sendo amigo dela e tentei ajudar ela a passar pelos momentos difíceis da melhor forma possível. Porém eu não era o único próximo dela, existia um menino (Carlos) que vivia dando em cima dela e eles começaram a se gostar, eu sempre fiquei de intermédio ajudando ela e incentivando ela a ser fiel e a manter seu relacionamento. Passou-se um tempo e por gostar dela eu já não estava suportando mais fazer isso, eu estava quase explodindo e eu precisava esquecer aquilo de alguma forma, encontrei um namoro temporário mas isso só adiou meus sentimentos. Um dia eu finalmente cansei de fazer promessas... Eu prometi que não gostaria dela mesmo sabendo que eu já gostava, prometi ajudá-la e prometi fazer muitas coisas, mas mesmo assim acabei me confessando para ela. Nesse período de uma semana de conversa e choro as coisas amenizaram, porém ela começou a me provocar também, coisas que ela só fazia como Carlos antes, eu fiquei meio preocupado pq sabia que ela tinha um namorado e eu não queria que as coisas só ficassem mais complicadas mas acabei me deixando levar pela situação. A situação se manteve assim por um tempo mas eu percebi e ela mesmo disse que me via apenas como irmão e que mesmo se alguma coisa acontecesse no relacionamento dela ela acabaria ficando com o Carlos, fiquei muito triste com a situação então eu disse exatamente com essas palavras "Vou me afastar um pouco para largar desse sentimento mas eu não vou te abandonar". Eu comecei a me afastar até que uma pessoa de confiança minha que andava junto com a Carla e o Carlos em disse que eles estavam falando coisas sobre mim, que eu era manipulador, que eu só queria meu próprio bem e servi de intermédio durante um ano apenas para colocar um plano em prática, fiquei sabendo que o Carlos disse "Relaxa gente, ele só está se afastando pq sabe que já perder". Muito irritado com a situação ao invés de ir falar com eles sobre a situação comecei a fingir depressão por atenção, fingi que minha pressão caia e ficava me jogando contra as paredes, apesar ocasionou risadas e julgamentos em classe de aula então logo parei e resolvi me afastar por completo sem nunca mais voltar... Antes do julgamento confesso que eu fiz algumas coisas, falei e tentei me aproximar muito dela mesmo sabendo do namoro dela mas nunca quis que ela se sentisse mal com a situação ou mesmo manipulada e por conta disso isso deve ter causado os comentários... Atualmente estamos no 3º do ensino médio e descobri que ela terminou o relacionamento dela e acabou ficando por um tempo com o Carlos, mas não só ele como outras pessoas... Eai eu fui o babaca?
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2020.06.06 05:36 SebastianOfWeb Eu sou o babaca por ter mentido para meu amigo sobre sua crush e ter "destruído" nossa amizade para sempre?

Olá Luba, editores, possível convidado virtual (fiquem em casa), gatas e turma que está a ler. Pois bem, meus amigos acabaram me convencendo a publicar essa história. Perdão por possíveis erros (os nomes foram alterados para evitar problemas).
Então, já vai fazer dez meses que isso aconteceu. No meio do ano letivo, comecei a gostar desse garoto (chamarei ele de Ricardo) após ter terminado um breve namoro que tive uns meses antes, que apesar de pouco duradouro, me marcou e por isso fiquei devastado com o término. Eu, todo confuso com meus sentimentos, tentei buscar conselhos com a minha amiga Karen, que de início ao saber que eu gostava daquele menino, me apoiou e disse que tentaria dar um jeito nessa situação. Uns dias se passaram, e ela veio me contar de um tal plano que havia criado para que eu ficasse com ele (aqui onde o caos começa). Basicamente, o plano consistia em ela convidar o Ricardo para ir ao cinema para que eles pudessem ficar (detalhe importante: ele tinha um crush supremo em Karen, e ela sabendo disso, se aproveitou para montar o esquema), mas com um detalhe, eu iria junto com eles para "ficar de vela", e na hora que estivesse no total escuro, eu trocaria de lugar com ela e as coisas rolariam. Um plano HORRÍVEL, qualquer um pensaria ao ouvir, assim como eu pensei. Se fosse pra eu fazer algo do tipo, nem daria certo, e eu não gostaria de enganar ele, até porque era meu amigo e eu não era um monstro pra fazer isso (nota: ele é hétero). Então pensei: melhor passar vontade e continuar íntegro do que enganar ele e arriscar de perder a amizade que tenho com ele. Um tempo se passou e minha mente já não era a mesma. Eu estava muito confuso e sem saber o que pensar sobre meus sentimentos. E a Karen insistiu dizendo que o plano daria certo, e que era pra eu ir em frente. Desesperado, cheguei no Ricardo e disse:
- Cara, sabe a Karen? Então, ela quer ficar com você.
Assim que eu terminei de falar isso, e ele abriu um largo sorriso no rosto, eu me arrependi na hora. Pensei em soltar um: "é brincadeira" ou coisa do tipo, mas fiquei paralisado. Depois de alguns dias, eu tomei coragem e resolvi desmentir tudo. Quando eu disse que ela não queria ficar com ele, Ricardo ficou arrasado, pois afinal, era a menina que ele mais gostava. Pelo menos, não mentiria mais pra ele. No momento em que Karen soube que eu havia acabado com os planos dela, ela resolveu ir até ele e contar que eu gostava dele. Contou o plano como se EU tivesse elaborado ele. No mesmo dia, ele já nem interagia comigo. Quando eu estendia minha mão pra ele, ficava no vácuo como se eu nem existisse. A partir dali as ofensas e xingamentos começaram.
Segundo ele, eu não tinha autorização de CITAR o nome ele. Tentei explicar toda a história pra ele, mas ele não ouviu e tudo que eu ganhei em troca foi block em todas as redes sociais e no número do celular e agressões físicas e verbais. Quando eu estava perto dele, ele fazia questão de ir para o mais longe possível. Piadas sobre minha sexualidade e coisas do gênero foram de certa forma frequentes. Alguns amigos meus deixaram de ser meus amigos e se juntaram a panelinha dele (não duvido que eu esteja mal falado na cidade por conta da história mal contada). Lembro em específico da vez que ele me empurrou no chão com tudo na frente de toda a turma e ninguém fez nada a respeito. Na viagem de formatura, ele fez comentários homofóbicos que destruíram o que era pra ser o fim de semana perfeito com meus amigos. Até que no Natal, pedi pra gente conversar sobre isso para resolver a situação, afinal, odeio brigas e queria a amizade dele de volta. Foi ai que eu recebi um texto de sessenta linhas que, em resumo, dizia que o único culpado pelo fim da amizade fui eu, disse que não queria ser meu colega, muito menos meu amigo, e depois de reafirmar duas vezes que não tinha problemas com minha sexualidade, disse que eu destruí a vida dele, quebrei a confiança, o enganei, e que era pra eu manter distância, até porque eu seria bloqueado em tudo que é lugar. (obs: ele afirmou ter PERDOADO a Karen, pois não havia como ficar brigado com ela) Me desejou um bom fim de ano e nunca mais tivemos contato direto. Depois de meses, trocamos farpas no twitter, mesmo bloqueado, ele ficava sabendo dos tweets por conta da panelinha dele. Ele falou que eu não supero o passado, e em partes concordo com isso, porque o fim dessa amizade me destruiu. Hoje estamos em escolas diferentes e sem qualquer tipo de vínculo.
Então eu te pergunto, eu sou o babaca da história?
(Se essa história for selecionada, pode manter meu nome, até pq ele é fictício também)
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2020.06.06 03:29 Kirinesu Aqui está a minha história para a #turmafeira , então aproveitem.

Olá caros turmenicos, Lubisco maravichoso e amados editores, venho contar minha estranha história: O Coitado do menino
Antes de começarmos acho bom me explicar, eu crio um crush a cada esquina, mas quando eu era menor a situação era pior, do meu infantil 1 até o primeiro ano, estudava com um menino, vou chamar de menino por motivos de não lembrar o nome dele, e eu tinha um [email protected] crush nele, aquela coisa besta de criança, de tempos em tempos eu mudava de quem eu gostava, mas sempre acabava voltando para ele.
Eu era endiabrada, vivia perseguindo o menino para um lado e pro outro, tinha aquela coisa de bater no garoto que tu gostava também,e eu sempre tentando ter um namorico com ele para poder me tornar a Barbie, ele sofria na minha mão. Então no meu primeiro ano na festa junina (f 😔✊🏻) eu fui a noivinha (basicamente a primeira da fila das meninas) e adivinha quem foi o noivinho? Exatamente o menino, eu aposto que o c* dele não passava nem wi-fi quando descobriu, chegando no dia da festa eu toda linda e perfeita lá tendo um ataque de nervos pq ele tava atrasado, e minha mãe ria já que eu ficava falando que ia bater nele, e que a gente não ia mais namorar de mentirinha (iludida desde criança), quando o bendito chagou na escola, eu fui dar uma bronca nele, o detalhe e que a mãe dele tava junto (algo normal se tratando de crianças de 5 a 6 anos), a mãe do garoto ficou horrorizada de como eu tava dando bronca nele, e minha mãe teve um infarto de tanta vergonha, dançamos tudo na boa, e na semana seguinte ele não veio para a escola, fiquei curiosa e fui falar com um amiginho meu que era do Grupo dos Meninos 😎, ele falou que o menino tinha saído da escola, na época eu não soube o pq, mas depois eu descobri que a mãe dele tirou o garoto da escola por que tava com medo de eu bater nele.
(E fato extra, o meu amiguinho foi o meu primeiro (e único) namorado, o nosso namoro teve o recorde de exatamente 5 minutos, mas isso talvez eu conte outro dia)
Um beijão para todos, amo seu canal 😘😘.
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2020.05.27 04:48 Sapataoquechora O DIA QUE EU FUI TRAÍDA

Olá Luba,editores,gatas e turma que está a ver.(se tiver convidado,oi pra vc tbm.) Bom,isso aconteceu em 2018,com meu primeiro namorado.(o único até hoje tbm kkk,pois me descobri lésbica nesse mesmo ano). Bom,a gente ja ficava há uns 5 meses,mas nunca tínhamos rotulado o que a gente tinha(como um namoro ou algo sério)então não cobrávamos muito um do outro. Esse meu ex andava sempre com um bonde de meninos “famosinhos” na cidade,e uma amiga muito próxima de mim começou a ficar com um desse meninos,então sempre saia ela com o menino e o resto do bonde(por ser escondido da minha mãe,eu não saía sempre com ele). Um mês depois,ele me pediu em namoro,numa quarta feira.Eu aceitei,óbvio,e me senti a pessoa mais feliz do mundo. Nesse mesmo dia a minha amiga me mandou mensagem dizendo que ela iria sair com o boy e o bonde dele,e meu ex,atual na época,iria também.Eu disse pra ela “”ficar de olho”” nele pra mim e fiquei despreocupada,pois confiava nele.(meu maior erro) Ela saiu e nao me falou nada naquele dia,conversei com ele novamente a noite,depois do rolê,e ele me mandou um texto enorme dizendo como me amava e que eu era tudo pra ele.(1º sinal kkkk) No outro dia,no colégio,minha amiga me perguntou se a gente tinha oficializado a relação,porque ele tinha ficado com a ~insira o nome da menina~e disse pra ela que era solteiro. Meu chão caiu.Fui perguntar e ele negou.Terminei com ele,tivemos algumas recaídas mas nunca voltamos de fato. Depois de 1 ano,descobri que na primeira vez que a gente ficou,ele namorava,ou seja,traiu a ex dele comigo.E logo depois,me traiu com ela e com a outra menina,citada acima. Hoje ele namora uma das minhas melhores amigas,se tornou tão próxima depois que começou a namorar ele,e ela sempre desabafa comigo sobre ele ser babaca e escroto. Por eu ter me assumido lésbica,pra todo mundo,ela sabe que eu jamais voltaria com ele.Tento ao máximo dar conselhos sem difamar ele pra ela,pq eu sei que ela o ama,mas ela ta ciente de quem ele é. Ps:A atual dele,muito amiga minha,dá em cima de mim direto,e ela é gata demais,penso em não ficar com ela pra nao pagar na mesma moeda,mas também penso em pegar pra justamente fazer ele sofrer como eu sofri.Aguardo depois da quarentena,pra saber se ficarei ou não com a minha amiga/atual do meu ex. Beijos lubixco,<3
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2017.09.25 21:45 botafora01 Sinto que a minha vida já está traçada

Desde já peço desculpas pela muralha e pelo throw away
OK, desde o Ensino Médio eu sofria com algo que eu imagino 90% do Reddit sofreu: não conseguia pegar sequer resfriado. Era extremamente zoado pela sala toda por isso (meus amigos até hoje dizem que eu sou o único da turma que nenhuma mulher chegou), cheguei até a apanhar por isso. Só fui perder meu BV no meu ano de calouro na faculdade e a minha virgindade quando fui num bordel. Eu ficava triste com isso, mas também estava esperançoso: afinal, era um adolescente, estava entrando na faculdade, e todos sempre me louvavam por, segundo eles, eu ser muito inteligente. A menina que eu gostava na época, e que até hoje é uma amiga (e que eu passei a maior vergonha da minha vida, ao me declarar pelo fucking MSN), vivia brincando dizendo "O nerd de hoje é o cara rico de amanhã". Boas memórias.
Chegou 2013, e eu entrei na faculdade. Não fui maravilhosamente bem no ENEM, mas consegui uma bolsa integral em Administração em uma bela universidade. Escolhi Adm por pensar que o mercado estava bom e por ser noturna, o que me permitiria trabalhar. Nesse período, perdi meu BV e fiquei com outra menina uma vez, num espaço de 9 meses. Pra mim, isso era o ápice, eu era o deus da conquista, mesmo que meus novos amigos me zoassem de "pega ninguém" do mesmo jeito. Nessa época, eu baixei o Tinder e conheci o meu primeiro namorico, vamos chamar de Ana. Ana morava a 3h30 de viagem, então era praticamente um namoro à distância. Ficamos algumas vezes, 3 meses depois começamos a namorar e, depois disso, ela passou o mês seguinte dando desculpas para eu não ir lá. Chegou fevereiro, veio o carnaval, e ela disse que estava passando mal. Foi para o hospital e detectaram leucemia. Óbvio que eu pirei, queria ir pro hospital dela de todo jeito, mas ela nunca deixava, dizia que os pais me viriam, iria arrumar encrenca, ela iria ver um momento que estivesse sozinha. Se passaram 5 meses nesse tormento, hora ela dizia que estava boa, hora dizia que estava mal, quimio e afins, até que meus amigos de sala fizeram uma intervenção comigo, mostrando que não havia nada em rede social nenhuma dela a respeito de câncer, mostrando que ela estava postando normalmente sobre coisas cotidianas e que era a maior retardadice do mundo eu não ter ido nenhuma vez ver ela. Eu fiquei meio balançado, até porque meus pais concordavam com este ponto de vista, mas fiquei meio irregular com ela. Pouco mais de um mês depois disso, ela disse que tinha tido alta, tinha encontrado um ex, tinha ficado com ele e queria terminar. Não lamentei muito, até porque isso ocorreu em um espaço de uma semana, no máximo. Terminei e, desde então, ouvi dela duas vezes na vida. Passou.
Vale mencionar que, nesse meio tempo, a minha vida em casa havia melhorado demais: durante meu período de Ensino Médio, minha adolescência se resumia a passar finais de semana com minha mãe em bares, vendo ela entrar quase em coma alcoolico com as amigas e outros finais de semana na casa do meu pai, vendo ele ficar bêbado e chorar no meu ombro sobre ele ser um fracassado que não conseguiu sequer manter um casamento. Quando eu terminei, minha mãe já estava mais centrada (como está agora), saindo ocasionalmente e socialmente, e meu pai parou de beber após enfartar e voltou a ser o cara extremamente trabalhador que eu sempre admirei. No fim do meu primeiro ano de faculdade, eu passei a estagiar em um instituto federal. Ao mesmo tempo do término que eu disse acima, eu fui chamado para um concurso temporário, em outro órgão público, bem mais perto de casa.
Poucos meses após eu terminar com a Ana, entrou em cena a pessoa que eu, de fato, considero como a única que eu namorei. Vamos chamar ela aqui de Beatriz. Beatriz me chamou no Facebook, para brincar sobre uma postagem que eu havia feito (já havíamos tido pequeno contato ainda no colégio), e daí começamos a conversar. Dois meses depois, ficamos e, 5 meses depois, começamos a namorar. Ela perdeu a virgindade comigo e, na prática, eu também perdi com ela (transei com prostitutas umas 4 vezes antes. Fiz exames, por precaução, e não deram nenhum reagente). Eu aprendi demais a me aceitar com ela, nós tínhamos a mesma personalidade, ela era a primeira pessoa que não só não me julgava por meus interesses, como me incentivava a seguir eles. Não me cobrava nada, eu não cobrava nada dela, mas conversávamos de forma quase ininterrupta das 7 até meia noite. Com ela, no entanto, eu descobri algo que já havia visto antes nos bordeis: não sei o que me causa, mas com certeza eu tenho ejaculação precoce. Fui em um urologista, que me disse que era algo psicológico, que eu só precisava "me desligar". Tentei os exercícios que o próprio Reddit indica, mas nunca funcionava. Usei camisinha anestésica 2 vezes: uma vez foi uma maravilha, na outra estourou e eu traumatizei. Sempre me sentia extremamente culpado e furioso comigo mesmo após cada fim de penetração, mas o que atenuava era a presença dela, que sempre me dizia que não ligava, que eu conseguia deixar ela no céu somente com as preliminares, que não ligaria de passar por isso por não sei quanto tempo. Tudo que eu me julgava errado, ela me mostrava que não ligava. Eu me sentia num porto seguro com ela, e isso me impulsionava na faculdade: eu imaginava que iria me formar em um emprego na iniciativa privada, sem "data de validade" como meu emprego temporário, e que, 1 ou 2 anos após isso, estaria casado com ela. O único motivo de discussão que tínhamos era que ela tinha total ojeriza de tornar público: não podia postar nada com ela no Facebook, não podia atualizar status de relacionamento, não podia ir conhecer os pais dela, que "iriam proibir completamente". Mesmo os amigos eu só vi 2 vezes (uma outra vez eu não pude ir por motivos profissionais). Eu sempre entendi que isso era um receio dela, então, mesmo um pouco frustrado, eu aceitava. No que eu terminei minha monografia, estava preocupado com a questão do mercado, mas nada demais. Até que veio o dezembro, 1 ano e 4 meses após começarmos a ficar.
Eu estava na faculdade, pegando os convites de formatura, quando ela mandou o tradicional "precisamos conversar". Resolvemos por texto mesmo: ela disse que gostava de outra pessoa, e que se sentia culpada namorando comigo com interesse em outro. Aceitei, triste, e demos um tempo. 2 dias depois, um amigo me manda uma foto no perfil de um rapaz, que era o mesmo que ela gostava: ambos deitados, ela de top e ele sem camisa, e uma descrição bem...insinuante. Óbvio que eu pirei, liguei para ela, tivemos uma baita discussão, mas, depois disso, esfriou. Acabamos nos vendo, e ficando de novo. Ela terminou com o rapaz, mas ainda jurava de pés juntos que aquela foto era uma coincidência, que ela não havia me traído, que jamais faria isso, que era íntegra. E ficamos uns bons 3 meses indo e voltando até que, em abril, ela me mandou um testamento contando tudo: numa segunda, ela estava na casa de uma amiga, com este rapaz e o cara que a amiga estava pegando. A amiga e o peguete dela começaram a dar uns amassos no local e, segundo ela, ela não conseguiu "resistir" e montou no cara. Uma traição espetacular, que até hoje eu uso como humor auto depreciativo. Fiquei em choque por um tempo, mas, contra os conselhos de todos, perdoei ela e voltamos a namorar. Mas não era a mesma coisa. Ainda era maravilhoso por um aspecto, mas, por outro, ela estava insegura com o relacionamento (dizia que se sentia culpada por ter "estragado tudo por um impulso") e eu estava inseguro com tudo, precisava de validação dela pra tudo, principalmente no que tangia sexo. Eu já era inseguro sexualmente antes, agora era 3x mais, então eu basicamente a induzi a me contar toda a experiência sexual dela com ele, até eu me sentir menos perdedor. No entanto, eu estava começando a me recuperar em junho, estava me reencontrando, entendendo que estava apertando ela desnecessariamente (uma amiga teve essa conversa esclarecedora comigo). Então, tanto como solidificação como um pedido de desculpas, eu planejei uma viagem para nós, no dia que ficamos pela primeira vez, que cairia num sábado. Disse para ela os planos, ela ficou elétrica, empolgada, começou a me mandar links do local, brincar com meus planejamentos e afins...e, na semana seguinte, pediu para terminar. Disse que nunca esteve certa sobre nós termos voltado, que ela ainda me amava, que ainda sentia tesão comigo, mas que não se sentia pronta para um relacionamento sério, e "não queria me magoar". Aceitei, até mantive o contato, pq, nesse meio tempo, ela virou a minha melhor amiga. Mas o mesmo amigo da vez anterior me mandou um print de uma conversa dela com a irmã dele, dizendo que tinha terminado por estar afim de outro cara, e eu reconheci o sujeito: era um cara que ela falava horrores bem dele, "ah, fulano fez isso, fulano fez aquilo, me ajudou com x, um cara foda, faz não sei o que". Não sei se ela me traiu, mas tal conversa era de 1 dia e meio após termos terminado, e ela já havia ficado com tal cara. Não sei se ela me traiu de novo, mas a confrontei (não falei do meu amigo, obviamente, disse que a vi na rua) e ela manteve que não me traiu, mas que, dessa vez, poderia ficar com quem quisesse pq "fez a coisa certa". Eu disse que não conseguiria conversar com ela enquanto ainda tivesse sentimentos, ela disse que entendia, mas que queria saber de mim, que eu ainda era "o melhor amigo" dela.
Isso faz um mês e meio. Eu não consigo deixar de me sentir mal. Eu podia ter feito tanta coisa melhor, mas não fiz. Ela me traiu, possivelmente duas vezes, e tudo que eu consigo fazer é me culpar. Eu só não a chamei ainda pq imagino ela ficando com esse cara, que é melhor que eu em tudo: mais bonito, com uma barba farta de lenhador, com uma carreira já estabelecida, carro na garagem, mora sozinho e afins. O que me leva ao lado profissional: a sala da faculdade se reuniu para um churrasco há 3 semanas, estávamos conversando sobre empregos e eu concluí algo: apesar de que eu (e eu sei quão arrogante isso soa) ter feito que metade da sala ganhasse um diploma, eu sou o único dali sem um emprego minimamente fixo e tenho um salário que é o menor de todos, com vantagem. Todos falam que eu vou ganhar 3k, 4k logo, mas eu já cansei de tomar portadas de empresas. Gasto com passagem, gastei com um terno novo, gravata, e tudo que eu consegui foram muito obrigados, mas uma parcela da minha sala que literalmente não consegue entender que 50% e 0,5 são a mesma coisa (eu tive que ensinar manualmente regra de 3 simples e cálculo com números decimais quando estudamos Matemática Financeira) estão em empregos bons na iniciativa privada, comprando casas e carros. E, de todos ali, só uma me arrumou entrevista na empresa dela (que eu não consegui, principalmente por dita empresa estar num processo de fusão). Quatro conversam ocasionalmente, e o resto só entra em contato pedindo para que eu faça para eles provas de inglês de processos seletivos ou provas da faculdade (para os que ainda não se formaram).
Eu estou fazendo Contabilidade agora, vendo se consigo recomeçar, mas estou extremamente desiludido. Não sei o meu problema, mas o que eu imaginava quando entrei na faculdade não aconteceu. Eu sou um total fracassado no mercado de trabalho, e dificilmente vou conquistar algo além de pular de trabalho em trabalho de escritório, para tirar 2 salários e soltar rojão de alegria por não estar desempregado. Na verdade, eu já imaginava algo nessa linha desde o último semestre, mas, além da esperança mínima, eu carregava que iria ter uma família. Alguém me aceitava, alguém me amava. Hoje, eu vejo que nem isso. Nesse mês e meio pós-término, eu percebi como meu stock está horrorosamente baixo. Ouvi diretamente de uma estranha (no Tinder, vale dizer) como eu sou "feio, com cabelo estranho e roupas deprimentes". A maior parte dos meus amigos disse que eu vou achar alguém, mas só uma amiga me apresentou para alguém (Spoiler: eu quis levar pra amizade pq esta pessoa demonstrou 0 interesse romântico em mim, mas temos muitas afinidades de gostos. Não quero que alguém legal se perca só por não querer abrir as pernas pra mim em qualquer futuro).
Então, qual a conclusão? Para relacionamentos, eu sou a tempestade perfeita: meus gostos não são nada pop, meu estilo de roupa desagrada geral, minha voz é deprimente, eu sou lerdo, distraído, amo entrar em rants gigantes quando me empolgo (vide este texto) e, mesmo que alguma garota um dia resolva passar por isso tudo, o prêmio dela será ter de viver com sexo oral recheado por 30s de penetração, num dia bom. Nenhuma mulher no mundo quer se relacionar com um homem que precise fazê-la ter um orgasmo com masturbação pq não aguenta chegar a 1min de penetração. Ou seja, eu até posso tropeçar em alguma peguete (sim, essa é a palavra, tropeçar. Um incidente do acaso, como foi com a minha ex), mas nenhuma jamais chegará a ser de longo prazo. Dificilmente eu terei uma família. E, sem uma família, não há nada para contrabalancear o fato de que eu sou um fiasco profissional. O "menino gênio" do colégio, o "cara que vai ganhar 7000 daqui 3 anos" da faculdade nada mais era que uma pessoa com um par de neurônios no meio de um grupo de pessoas com bases educacionais mais fracas que a minha e, principalmente, sem interesse algum em estudar. Numa sala focada, eu teria de me esforçar para estar no meio do pelotão. Eu sou mediano intelectualmente e, profissionalmente, sou um lixo que não conseguiu fazer networking na faculdade e, hoje, irá ter de viver de escritório em escritório, sem nenhum breakthrough.
Minha vida parece estar desenhada para ser a definição de um fiasco, de um total e completo desperdício de oxigênio. Mas eu tenho uma missão: cuidar dos meus pais. Ambos dependem demais de mim psicologicamente, ambos me amam mais do que qualquer outra coisa. Sem a minha presença aqui, a vida dos dois colapsaria. Sinto que eu só vim ao mundo para ser o pilar da vida de ambos. Então, eu tenho que ir empurrando a minha vida enquanto ambos estão vivos, tentando ao máximo não embaraçar eles mais. Decidi que vou viver a vida no limite nesse meio tempo: finalmente comecei a fazer academia (minha postura sempre foi torta e, nos últimos 2 meses, eu ganhei peso. Quero eliminar essa pança antes que ela vire um problema), fui ao Maracanã mês passado ver a ida da Copa do Brasil (sou de MG), devo receber uma indenização boa quando sair daqui e estou planejando um mês de curso de inglês na Europa (meu inglês é bom, mas não é perfeito e isso sempre me incomodou horrores, sem falar que conhecer a Europa é O sonho que eu tenho de vida). Será o meu maior highlight, e a única loucura que eu me permiti fazer. Quando voltar, vou fazer o que gosto e, mais importante, vou cuidar dos meus pais, de tudo que eles precisarem de mim.
Não sei o que o futuro reserva pra mim, mas, pensando com lógica, eu devo chegar nos meus 35/40 anos quando ambos meus pais falecerem. Quando isso acontecer, serei um solteiro entrando na meia idade, possivelmente com pouca experiência sexual que não envolva garotas de programa, num emprego pouco satisfatório e sem nenhum amor que tenha sido recíproco e que não acabe na mulher se cansando de um cara patético e percebendo que praticamente qualquer coisa é melhor que eu. Será covardia, alguns sentirão tristeza, mas será temporário, todos irão superar, e haverá um pouco mais de oxigênio no mundo.
A minha mente ainda tenta, em alguns momentos, achar alguns cenários de ilusão, de que algum milagre irá acontecer, mas não irá. Eu sei que não. Profissionalmente eu fracassei. Academicamente eu fracassei. E, amorosamente, eu também fracassei. Vi que não basta achar alguém que aguente a minha personalidade, ela não irá suportar alguém que trata preliminares como Evento Principal, e eu irei morrer com esta condição.
Por mais paradoxal que seja, pensando assim eu estou aprendendo a abraçar o que eu gosto. Eu gosto de ler. Eu gosto de sair para comer e voltar para casa. Eu gosto de esportes. Eu gosto de escrever. Eu gosto de viajar. Não vou mudar o que eu gosto pelos outros, até porque será inútil, resolver um sintoma não cura a doença, e não há remédios o bastante para curar todos os sintomas dessa doença chamada eu. Fico feliz pelos meus pais existirem, pq, se não fosse por eles, eu teria sido um fiasco absoluto em vida. Fico feliz pelo meu último namoro, pq eu nunca me senti mais feliz do que numa tarde de sábado, quando ela disse "te amo" pouco antes de cochilar no meu peito. Eu fui feliz com o amor, e, por causa dela, eu aprendi que todo relacionamento que eu entrar, obrigatoriamente, terá um fim unilateral. Eu vou ser feliz com meus outros desejos, concluir meus hobbies, fazer o que eu gosto, e cuidar de quem me ama incondicionalmente, até o fim deles. Dali, serei eu que terei meu livramento.
Eu precisava contar isso pra alguém, mas não quero que tratem isso como um pedido de ajuda, pq não é. Meu real objetivo de vida sempre foi ter uma família minha, ter um filho em uma casa estruturada e passar meu conhecimento adiante. Eu já sei que, por questões psicológicas e físicas, isso jamais acontecerá. Quando meus pais se forem, eu literalmente não terei mais o que fazer aqui e, se tudo der certo, eu terei realizado ao menos uma parcela boa dos meus outros sonhos. Eu estou tranquilo quanto a isso. Talvez ainda sinta, de novo, a dor de ver alguém me trocando por outra pessoa melhor, mas agora eu sei que isso acontecerá. Doerá menos, eu espero. E, se nem isso eu conseguir, bem...dois salários por mês dá para pagar por sexo.
De novo, desculpem pelo texto gigante.
tl;dr: Todos confiavam em mim, todos achavam que meu futuro seria brilhante. Meu futuro será medíocre, patético e, ao menos, tem uma data para acabar
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